Рейки.Эзотерика.Квантовые Энергии.
 
ФорумРегистрацияВход
Danas Reiki
Danas Reiki
Ютюб
ВК
Unconditional Love

Поделиться
 

 Смех,да и только

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeСр Мар 14, 2012 11:33 pm

ИНСТАЛЯЦИЯ "ЛЮБВИ".

Техподдержка — Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент — Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. — Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент — Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э… — у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. — С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент — Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент — ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат «Другие Сердца «.

Клиент — Ой… выскочило сообщение «Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами». Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент — Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент – ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце», и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент – Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» – это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент – Спасибо!


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeСр Мар 14, 2012 11:44 pm

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ


Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Автор:Анна Воронина


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2012-02-12

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeСр Мар 14, 2012 11:49 pm

СУПЕР!!!!!!Позитивнее,позитивнее................ :ОР:??%%:

Заряжает позитивчиком на сон грядущий,спасибо,Солнышко!!!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeЧт Мар 15, 2012 12:00 am

Так захотелось улыбнутся,ведь улыбка лечит многое :ек5:


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2012-02-12

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeЧт Мар 15, 2012 12:00 am

Это точно! :+_)_)?;:


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeЧт Мар 15, 2012 12:32 am

БЕСПОДОБНЫЙ

В их семье все треугольники были подобные. У каждого соответствующие углы были равны. Из поколения в поколение передавались гены подобия, и жили треугольники между собой душа в душу.
Говорят, в семье не без урода. И действительно, в один прекрасный день родился новый треугольник. Не успел он появиться на свет, как стало очевидным, что ничего общего у новорожденного с роднёй нет. И стороны-то у него не такие, как у всех, и углы не под теми градусами и на плоскости-то ему, как всем, не лежится. Все норовит вскочить и перейти в трёхмерное пространство. Выродок какой-то, да и всё тут!
Старшие пытались урезонить строптивца:
- Ты же подобный треугольник! - говорили они.
- Никакой я вам не подобный, - отбивался тот, - я ведь ни капли не похож, ни на одного из вас, значит я - бесподобный.
Это было уже слишком.
- До чего же невоспитанный и самоуверенный тип! Это же просто возмутительно, - роптали треугольники, бабушки и дедушки. Он же не лезет ни в какие рамки, он, видишь ли, хочет жить своим углом - сокрушалась треугольник - мамаша.
Резче всех выступил треугольник - отец:
- Не потерплю своеволия! Бесподобно! Чудовищно! Я его заставлю смотреть на вещи под моим углом зрения!
Но как все они ни возмущались, ни угрожали, ни сокрушались, а переделать строптивца так и не смогли.
А треугольник оказался действительно бесподобным. Со временем его стороны превратились в грани, он вышел из привычной плоскости и вытянулся в большую пирамиду. Не какую-нибудь, а Египетскую. И произвёл себе подобных.


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeЧт Мар 15, 2012 12:50 am

БЕДНЫЙ КУКИН



Придя в гости к Кукиным, я почувствовал некоторую необычность обстановки: разговаривают вполголоса, выражение лиц у всех торжественное.
- Что же ты раньше меня не предупредил, старик? – упрекнул я Кукина. – У вас какое-то событие, признавайся! Годовщина свадьбы?
- Тише! – страдальчески закатив глаза, сказала Кукина. – Мешаете сосредоточиться... Перестаньте наконец суетиться, мельтешить...
Я послушно сел в кресло, заранее предвкушая вкусный обед: Кукина была мастерица готовить. Но сколько я ни принюхивался, ничем вкусным не пахло. Я забеспокоился.
Раздался звонок, и в сопровождении Кукина появился еще один гость: щуплый, лысоватый, на высоких, почти дамских каблуках. Он обвел всех взглядом и бросился ко мне. У меня плохая память на лица, и, чтобы не показаться невежливым, я приветливо заулыбался и вскочил ему навстречу.
- Какая у вас великолепная аура! Давно не видел такой всепроникающей голубизны, такой интенсивной эманации, - воскликнул гость и воздел руки над моей головой.
Я испугался и тоже поднял руку – потрогать. Но никто не засмеялся. Наоборот, все посмотрели на меня с благоговением.
У Кукиной, как возвестил затем щуплый, аура была красная, у ее подруги, Клавдии Семеновны, сиреневая, у мужа подруги золотистая, а еще у одной гостьи, толстой румяной Леночки, розовая.
- А у меня? – жалобно спросил Кукин, на которого щуплый не обратил внимания.
Щуплый пристально взглянул в пространство над головой Кукина. Стояла мертвая тишина.
- Не вижу, – наконец промолвил щуплый. – У вас нет ауры. Ваша прана ничтожна.
- Так я и знала, – сказала Кукина.
Кукин совсем поник. Обладатели аур смотрели на него презрительно, с чувством собственного превосходства.
- Встаньте! – приказал щуплый и молниеносно обвел фигуру Кукина руками по контуру. – Курите много?
- Да, – пискнул Кукин.
- Бронхи фонируют. Когда в последний раз у зубного врача были?
- Недели две назад... Пломбу ставил...
- У вас зуб мудрости фонирует.
- Что же делать? – с отчаянием спросил Кукин.
- Я вам помогу восстановить потерянную прану. Я передам вам свою. На это потребуется... – Он задумался, оглядывая обстановку комнаты. – Десять сеансов.
- Мне, доктор, наверное, тоже нужно восстанавливать прану, - робко сказала Леночка.- Постоянная слабость, ничего делать не хочется...
Щуплый быстро взглянул на нее.
- Это оттого, что вы летаете во сне, и ваше астральное тело покидает вас.
Леночка смотрела на него завороженно. На ее гладком лице выразилось мучительное интеллектуальное усилие.
- Не важно, что вы не помните своих снов, - веско сказал щуплый. – Помнит ваша душа. Она помнит все. Помнит свою прошлую реинкарнацию. Вы были птицей.
Если Леночка и была когда-нибудь птицей, то только курицей. А курицы не летают. Я не выдержал и громко хихикнул. Все посмотрели на меня осуждающе, но, видимо, престиж моей самой лучшей ауры был непоколебим, потому что Клавдия Семеновна шепотом спросила:
- Скажите, а как вы добились такой эманации?
- Беру прану у растений, - сказал я как можно более многозначительно. – Особенно для этого хороши кактусы. И еще у моего кота... Я его глажу.
- Обождите, я запишу.
Она выхватила из сумочки записную книжку и принялась яростно строчить.
- А сколько раз в день надо гладить кота?
- Три, лучше после еды.
- Чьей?
- Ах, да! Конечно, кота. А на кактусы нужно смотреть подолгу, мысленно к ним обращаясь: "Милые вы мои, хорошие". Иначе ни за что не отдадут.
- Да, - восхищенно прошептала Клавдия Семеновна. – Я всегда интуитивно чувствовала вашу притягательную силу, но не могла найти ей объяснения. Голубая аура... Как это прекрасно! А вы ее ощущаете?
- Когда особенно разгорается, то чуть-чуть покалывает...
Очень хотелось есть. С каким удовольствием я сейчас бы поел знаменитого кукинского борща! Но я уже со всей безнадежностью понимал, что кормить не будут, что, видно, сейчас мода такая – звать не на обед, а на черт знает что.
Я тихонько выбрался в переднюю. Кукин вышел меня проводить. Вид у него был грустный, и мне стало его жаль.
- Послушай, - сказал я. – Хочешь, я отдам тебе свою ауру?
- А как же ты?
- Обойдусь как-нибудь.
- Спасибо, ты настоящий друг, - просиял Кукин.
И я осторожно, двумя руками, снял свою голубую сверкающую ауру и нахлобучил ее на голову бедного Кукина.

Автор:Виктория Тубельская


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 7:20 pm

Об идеальной женщине
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
– Зачем?
– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.
– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!
– Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Лариса Ветрова


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2012-02-12

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 9:34 pm

Здорово!!!!!!!! :14%:


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 9:47 pm

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 10:09 pm

Божья smsка

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.
:+_)_)?;:


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2012-02-12

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 10:59 pm

Да уж....однако......с людьми бывает не просто! :87:


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 7:43 pm

ДВА МЛАДЕНЦА.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 8:02 pm

Чистим карму


Вот все говорят “почистить карму, почистить карму” и делают какие-то смешные движения. А тут сидишь и уже битый час чистишь эту самую “карму”, – Рыжий Ангел ворчал под нос и хмурил брови. – «А что, спрашивается, они могут там начистить? Придумали себе упражнения и ищут самооправдания. Лучше бы жили, прислушиваясь к внутреннему голосу и не боялись быть собой!»
– Вот ты где! – Белый Ангел неожиданно появился ниоткуда – А я тебя ищу!
– Вот и искал бы....в никуда!
– Ого, что это у нас за настроение? – Белый внимательно посмотрел на друга и перестал улыбаться.
– Вот. Сижу, понимаешь, словно мне больше нечем заняться, и чищу “карму”!
– Что-что чистишь? – брови Белого Ангела медленно поползли вверх – Карму?
– Ага. Ее самую. – Рыжий невесело усмехнулся.
– А если поподробнее?
– А если поподробнее, то вызвал меня, сам знаешь Кто и сам знаешь Куда. Я то думал, что новое задание даст. А Он мне “по шее” дал. У людей, видишь ли, новое увлечение – карму чистить. А мне вот – расхлебывай. Уже пол сотни таких расхлебал. А вот с этим “товарищем” час битый сижу, так он себя “начистил”.
– И как они себе “чистят” ее? – Белому стало по настоящему весело – И ты что, нашел у них то, что они там все чистили?
– Смеяться будешь...
– Да я уже! Думал, что-то давно я не веселился. Нашел тебя. И гляди, как тут весело! Карму народ чистит. Слушай, а они ее дустом или мылом отбеливают?
– Вот, – Рыжий Ангел достал откуда-то из облака листок, – это был первый “чистильщик”. Он верил, что карма загрязняется от “негативных программ и психокомлексов в подсознании ”. Решил это самое свое подсознание расширить и очистить. Сначала накурился, а потом впал...
– В нирвану?!
– В кому! – Рыжий аж подскочил от возмущения – Идиот! Он видите ли решил, что неудачи с девушками от грязной кармы. А подумать и самому измениться в голову не приходило.
– Долго с ним возился?
– По нашему времени минут пять, а по земному пол года. Пришлось вытаскивать идиотика. Сначала учить любить себя. Потом бороться с ленью и ходить в спорт зал. Потом выбивал дурь из головы сего умника и вбивал, чистые ногти, опрятный костюм не только в офис и чтение книг – удел любого мужчины, который хочет произвести впечатление на женщину. Но, если бы ты знал, скольких трудов мне стоило научить его слушать окружающих, сострадать и при этом не примерять на себя! Я думал, что никогда не научу!
– Зная тебя, могу сказать, что научил. А женщина-то у него появилась?
– После того, как научился их не только слушать, но и слышать – появилась. И не одна. Чует мое сердце, что он лет через 20 опять “карму” чистить решит. Теперь уже от повышенного внимания к себе женского пола.
– 20 лет по меркам Земли – вполне себе перерывчик для тебя. А ты вот пока натренеруешься. – Белый Ангел похлопал друга по плечу.
– Нет, ты представляешь!? – не унимался Рыжий – вот, смотри, вот эта... Он опять откуда-то достал бумажку и ткнул пальцем. – Вот эта особа вбила себе в голову, что у нее “грязная карма”, потому что на работе что-то там не ладится. Однажды утром она решила, что будет спрашивать себя “Почему я так сделала, что я чувствую, почему я это чувствую, почему я этого хочу, почему я так решила? ”
– Даже боюсь спрашивать к чему это привело – Белый Ангел почтительно замолчал, скрывая усмешку и ожидая, когда друг разразится речью. Ждать пришлось недолго.
– Представь себе, – Рыжий выпрямился во весь рост, изображая подопечную, и прошелся по облаку, виляя бедрами, – Идет она на ненавистную работу… Ага – уже улыбаешься! Мы-то знаем, что стоит человеку поменять работу на ту, что душа просит, как денег на жизнь мы то им подкинем. Не миллионы. Хотя, и такое бывает, но уж точно с голоду не умрет. Только решиться надо! А решиться трудно. И..
– Не отвлекайся! – перебил Белый – Так что она там? Идет на ненавистную работу...
– Идет на ненавистную работу, – Рыжий опять прошел, покачивая бедрами, и скривив лицо, – и думает: “Почему я иду на работу? Потому что это моя карма. Потому что надо купить пожрать, новую помаду и заплатить за бензин. Потому что надо поехать на море и устроить личную жизнь. Потому что начальник мой – человек недалекий, и, если опоздать, то будет орать, что все дармоеды на его шее. Потому что надо идти!” Садится она в автобус и продолжает думать “Я чувствую, что мне надо идти на работу. Мне надо работать. Я ненавижу свою работу! Я бы так и отхлестала эту фифу Анечку. Ведь приду, а она уже, сладко улыбаясь, будет спрашивать заключение по отчету. А я бы ей этим отчетом по голове! И еще раз! И еще раз! Как же я ненавижу эту дамочку, и ее машину ненавижу, и бойфренда, козла старого!” А между тем, автобус останавливается, и наша героиня идет дальше. Входит в офис и настраивает себя “Но, я хочу эту работу. Такую зарплату не каждому дают. В стране кризис. Мировой голод навис. В Германии под поезда бросаются. А у меня работа, зарплата. Я с понедельника по пятницу делом занята! Да я, можно сказать, Королева! Иду по жизни с гордо поднятой головой, несмотря на все шторма!”....
– И почему она так решила? – спросил Белый Ангел – Ну, исходя из ее логики чистки кармы, она то должна была прдти к логическому заключению…
– Должна, – Рыжий устало сел на облако и горько усмехнулся, – Но, она слишком высоко подняла голову, не увидела еще одну ступеньку, споткнулась...
– Гипс!
– Бинго!- Рыжий снова улыбался – пришлось мне провозиться с ней 3 месяца в палате. Представляешь, у нее депрессия. Зарплату не заплатили. Под шумок отправили в отпуск неоплачиваемый. Личной жизни никакой. Подопечная чуть руки не наложила на себя. А тут еще бабка в палате ей говорит: “А вот если поголодать 180 дней, помолиться 180 раз на день, выпить 180 литров воды святой, то карма то и очистится!”. Пришлось бабку раньше времени домой выписывать. Все равно, у нее кроме «болезни хитрости» ничего не находилось. А подопечную постепенно о жизни задуматься заставил.
– Работу новую нашла?
– Нет. Учиться пошла. Какой из нее экономист? Так, родители в голову вбили. Сейчас вот первую сессию сдает. Будет лет через пять хорошим художником-аниматором. Через пол года ей комиксы предложат рисовать. Подработка. А она на них-то и прославится. Заметят ее. А потом по этим своим комиксам, и мультики снимать будет. Не миллионы, конечно, в зарплате, но на жизнь хватит. Да и счастье будет. На втором курсе встретит. Сначала упираться будет “Он меня на 8 лет младше”. А через пару лет дочку родит.
– А сейчас-то что “чистишь”?
– Сейчас мальчшку одного “чищу”!
– Мальчишку? И он с этой “кармой” возится?
– Он то хуже всего и “возится”. Прочитал, что у детей-Индиго кармическое предназначение спасти мир.
– И??? – Белый снова почувствовал нарастающий интерес и от нетерпения придвинулся к другу.
– Вот тебе и “И”! Ему бы жить счастливо и других “от борта”, и на личном примере, учить “как это”. А он в политику полез. Вернее сначала подался в нигилисты, потом в пацифисты, потом в готы (слава Богу, всего на пару недель!), а теперь вот – читает книжки “от марксизма до нацизма” и ищет “светлый путь”!
– Влюбиться ему надо! Что делать будем?
– Драть, как сидорову козу! – Рыжий Ангел весело улыбнулся
– Не положено, – возмутился Белый, – “Мы мирные люди...Тьфу, Ангелы!”
– Но наш бронепоезд...Тьфу, что там у нас? – подхватил Рыжий, – Не важно! Но, выдрать бы не помешало! И научить любить себя. А то, мир решил спасать! Успеет еще. Еще, к счастью, успеет. Не целый мир, правда, а ребятишек, полезших в горы без проводника...Но, до этого еще мозги ему надо вправить.
– Есть идея?
– Уже много что перепробовал. Но, все гениальное – просто!
-Бинго! Дважды! – и Белый заулыбался снова.

__________________________
Алешка шел по коридору между книжными стеллажами университетской библиотеки. Где-то здесь затерялась искомая книга “Философия открытого мира”, не известного пока ему автора В.С.Егорова. Вчера на диспуте кто-то цитировал интересные вещи и утверждал, что только открытому миру присуще правильное понимание бесконечности и открытости, так четко формирующие состояние цивилизации.
Вдруг он остановился. В самом конце коридора из стеллажей, под навесной лампой, на полу, сидела девушка и, смеясь, читала книгу. Она совсем не обращала внимания на окружающий мир. И уж точно не замечала Алешку. Он подошел на цыпочках. Присел рядом и заглянул через плечо... “Смешные сказки народов мира”...

Правда дочитать им так и не удалось. Стеллаж упал, раскаченный двумя друзьями -Ангелами. Да и не важно. Дочитают потом вместе, сказки и вправду смешные, и еще, конечно, умные.
:?*:*?%%:


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 8:34 pm

Экологическая сказка

«Жил-был у бабушки серенький козлик…»
(современная экологическая сказка)

У леса на опушке, в лубяной избушке, жила, как говорится, была одна бабушка. В детстве она занималась йогой, и её так и прозвали – Йога. А когда она постарела, то стали её звать Баба Йога, а те, кто не знал её раньше, называли попросту – Баба Яга.
И так сложилась её жизнь, что не было у неё ни детей, ни внуков, а был лишь маленький серенький козлёнок. На него и тратила Бабушка Яга всю свою природную доброту – баловала, одним словом. То капусточки самой вкусной с огорода принесёт, то морковки отборной, а то и вообще в огород козлёнка запустит – ешь, мол, родименький, что душе твоей угодно.
Шли год за годом. И, конечно же, как и всегда бывает с теми, кого балуют, превратился наш серенький козлёночек в большого серого козла. А поскольку работать он так и не научился, то толку с него было как с козла молока. Целыми днями лежал на диване, ел капусту, да реп слушал. Да так он тащился от этого репа, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А потом и сам сочинять стал: лежит и орёт во всю свою козлиную глотку:
– Я серый козёл, я гроза огородов,
Меня уважает куча народу.
И если кто камнем в меня бросает,
То после сполна за козла отвечает.
Сказать по правде, камнем в него никто и не бросал – кому охота с таким козлом связываться. Это он придумал так, для рифмы и для собственной храбрости. А потом и сам в это поверил. И настолько расхрабрился наш козёл, что захотелось ему пойти в лес погулять – зверей повидать, да себя, такого крутого, показать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Долго собирался наш козёл: то наряд его не устраивал, не модный, мол, то настроения не было. Бабушка Яга совсем уж с ног сбилась, разыскивая для своего любимого козла супермодные обновки:
– Устала я, бедная, а ничего здесь не поделаешь – как говорится: «любовь зла, полюбишь и козла».
Но вот, наконец-то, собрался. Уже весна настала. Идёт он по лесу, орёт свой хвалебный реп, а тут навстречу ему выходит, кто бы вы думали? Ну, конечно же, волк. Кстати, прошу заметить, тоже серый. Идёт, и свою песню поёт:
– Нет в житье моём невзгод,
Нету в нём кручинушки,
Изучаю целый год
Пестики, тычиночки.
Ля-ля-ля-ля. Ля-ля-ля.
Пестики, тычи-но-чки!
Вдруг увидал волк козла, да так на месте и замер. От возмущения громадного. А козёл наш стоит, ни жив, ни мёртв от страха – шутка ли сказать, первый раз нос к носу с настоящим волком повстречался. Даже свою бейсболку с металлическими рогами уронил. Весь свой реп вмиг позабыл, весь трясётся, только и может сказать:
– Бе-е-е-да!
– Это ты что ж такое делаешь, - рычит на него волк, – зачем ты сюда пришёл, я тебя спрашиваю?! Чтоб ноги твоей больше здесь не было!
– Я, э-э-это, я не-е-е-е знал…
– Ногу убери, сколько раз тебе говорить!
– Я бо-о-ольше так не-е-е буду.
– Убери ногу! А не то я тебе сейчас как дам больно!
– А чё-ё я такого сделал? Как чё, так сразу козёл виноват! Я вам, между прочим, не козёл отпущения.
– Что сделал? А сам не видишь, козёл ты безрогий! Чуть на цветочек не наступил. Это же подснежник – первоцвет. Они сейчас только на этой полянке и остались – все остальные такие как ты вытоптали.
Посмотрел козёл под ноги – и правда: растут на полянке цветочки дивные, нежные. А у его копыт – так сразу несколько. И красоты они дивной, неописуемой. Стоит он, и шелохнуться боится – обувка у него тоже металлическая, тяжёлая да неуклюжая.
А волк тем временем подошёл к нашему козлу, да так, что ни один цветочек не задел, схватил козла и … переставил его в другое место, безопасное. Только волк его на землю опустил, как козёл от радости, что спасся, такого стрекача задал, что только ветер за ушами свистел.
И остались от него бейсболка с рогами и ботинки новомодные. Поместил их волк в ботанический музей, чтобы все смотрели, да сами бы такими козлами не становились.
А козёл с тех пор в лес ни ногой, реп забросил, и стал книжки умные про природу читать, чтобы уметь редкие цветы от обычных отличать. Как знать, может ещё и человеком станет!
Тут и сказочке конец, кто всё понял – молодец,
Ну а ты не будь козлёнком, береги весенний лес.

Андрей Аверьянов


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeСб Апр 21, 2012 7:16 pm

Разговор с Мирозданием

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2012-02-12

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeВс Апр 22, 2012 1:19 am

Цитата :
Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация.
:l6&^5:


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПн Май 28, 2012 9:21 pm

Про женщин


Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))


Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!




Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПн Май 28, 2012 10:26 pm

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeПн Май 28, 2012 11:31 pm

Ведро.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitimeСб Июн 09, 2012 1:08 am

Перлы с форумов и гостевых книг касаемо темных учений и магии.
( Орфография и пунктуация сохранены. )



Как стать колдуном – заметки начинающих магов, потыреные с разных магических и эзотерических форумов
Приготовьте носовые платочки, тем кто послабее нервами рекомендую пустырник и валерианку перед началом чтения. Орфография и пунктуация сохранены. О Боги! Чем думают эти люди!?!?

Как правильно резать руны: слева на право, или при полной луне?

Я ничего не практекую.. я Папюса со Степановой читаю.. и книги про калдавство

Более эффективно создавать голема из Огня и собсвенной крови.Я некромантка по теории.

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр Кастанеды. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел Учителя. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал, что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например, выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Сон то снится один и тот же: какой-то придурок гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
А сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.


Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Смех,да и только Empty
СообщениеТема: Re: Смех,да и только   Смех,да и только Icon_minitime



Вернуться к началу Перейти вниз
 
Смех,да и только
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
DANAS REIKI :: 	ЖИЗНЬ :: ШУТКИ,ЮМОР-
Перейти: