Рейки.Эзотерика.Квантовые Энергии.
 
ФорумРегистрацияВход
Danas Reiki
Danas Reiki
Ютюб
ВК
Unconditional Love

Поделиться
 

 Анекдоты разные

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 10:35 pm

Шутка над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 10:51 pm

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Подъезжает к офису и не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, гулять и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом отъезжает одна машина и появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, нет, Господи, не надо. Я сам нашёл!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 11:00 pm

Папа Римский приехал в какой-то город и его машина сломалась.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж нас остановит?
Едут и тут их тормозит полицейский .
Видит, кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.


Шоссе. По шоссе гонит мотоциклист. Навстречу ему летит воробей. БЭЭЭЭМС!!!!
Столкновение.
Мотоциклист в панике. Соскакивает с коня, бежит к воробью. Воробей без чувств.

Мотоциклист вынимает носовой платок, заворачивает потерпевшего, бережно устраивает на груди, мчится домой.

Дома вытаскивает старую клетку с балкона, кладет туда

воробья, наливает ему водички, крошит крошечки. Долго сидит над клеткой, потом засыпает в слезах.

Воробей приходит в себя. Открывает глаза.

Над головой - решетка.

Под боком - миска с баландой.

- Копец! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА..


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 11:04 pm

15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Мар 23, 2012 11:07 pm

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь тоже женщины.


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 5:53 pm

Котенок и страшные яблоки

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 7:36 pm

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.



Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Мар 25, 2012 8:09 pm

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Мар 29, 2012 10:06 pm

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!



Мужик ест яблоки, выковыривает из них зернышки и кладёт в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- Их у меня купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает зернышко, съедает и говорит:
- Так, на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь, сразу поумнел!
- Действительно... Продай ещё десяток!


В лесу построили новый мaгaзин, образовалaсь длиннaя очередь.
Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди,
и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц достает ключи и обиженно кричит медведю:
- Вот идиот!!! Из-за тебя третий день мaгaзин открыть не могу!


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСб Апр 14, 2012 6:11 pm

МАГИЧЕСКИЙ ЮМОР


ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров )
«Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" (для антислэшеров )
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ
Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова:
"Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

ОТВОРОТ ТЁЩЕ
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
Сплюнуть три раза.

ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ
"Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС
«За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ
На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.

ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА
На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".

ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.
Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.



Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСб Апр 21, 2012 7:36 pm

Анекдот

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.

- За что?

- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

===============================================================

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

===============================================================

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Эзотерические анекдоты   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 6:42 pm

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
:+%;?:(:
Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.
:+%;?:(:
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
:+%;?:(:
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!
:+%;?:(:


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 6:44 pm

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 6:47 pm

Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

- Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:05 pm

Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и челюсть встанет на место.
:+_)_)?;:
Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
:+_)_)?;:

Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
:+_)_)?;:
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
:+_)_)?;:
Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
:+_)_)?;:
У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…
:+_)_)?;:
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.
:+_)_)?;:


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:11 pm

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
:?*:*?%%:
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... - никак.....
:?*:*?%%:
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
:?*:*?%%:


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:14 pm

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:18 pm

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться…
:()?*):%:


Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:21 pm

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.


- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть
- Ну и что?
- Ну и всё.


Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.



Вернуться к началу Перейти вниз
Brigitta
Пользователи
Пользователи
Brigitta

Сообщения : 41
Дата регистрации : 2012-05-03

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Май 10, 2012 7:27 pm

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели...
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем...
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?...
***
В небесной канцелярии раздается звонок, ангел-секретарь поднимает трубку :
-Алло?,- минуту слушает, поворачивает голову и обращается:
- Господи, это тебя..Там эти..Атеисты.. Господь морщится и отрицательно махая руками шепчет:
-Скажи им, что меня нет!.
***
Психолог Джек Корнфилд, рассказывая о своей первой встрече с покойным ныне учителем тибетского буддизма Калу Ринпоче, вспоминает, что между ними состоялся такой диалог:
- Не могли бы вы мне изложить в нескольких фразах самую суть буддийских учений?
- Я бы мог это сделать, но вы не поверите мне, и, чтоб понять, о чем я говорю, вам потребуется много лет.
- Все равно, объясните, пожалуйста, так хочется знать.
Ответ Ринпоче был предельно краток:
- Вас реально не существует.
***
"Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?"
***
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом:
«До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»...


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Май 15, 2012 10:16 pm

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Hе возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя.


Март.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


У ВСЕХ ЖЕНЫ,КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...-СТОНАЛ МУЖ,ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....


Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км, а Белоснежка вообще живет с семью гномами!


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Пациент--доктору:
-Доктор, у меня проблема с потенцией.
-Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция-и все сразу будет в порядке. Стоимость-30 000 $. Второй: серия операций в течении месяца. Стоимость-10 000$.
-Знаете, мне надо посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
-Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
-Ну и какое решение вы приняли?
-(Со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Май 16, 2012 10:27 pm

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Киеве, и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну ты даешь! Это же очень трудно. Только представь, сколько надо бетона,асфальта ... Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все для них делал, но при этом были они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин ...
- Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Май 27, 2012 11:25 pm

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПн Май 28, 2012 12:07 am

Оля,СУПЕР анекдот!!! Спасибо,повеселила!!! :k6&^:


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПн Май 28, 2012 3:15 pm

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!


Два кума:
- Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Да, как же ты ловко меня послал!




Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПн Май 28, 2012 3:20 pm

О рекламе!
Ярославские краски - понюхал и в сказке!

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Июн 07, 2012 12:00 pm

Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. И теперь тебе восемьдесят!"


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Июн 07, 2012 12:04 pm

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний: Ох, мне плохо!
Нижний: Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний: Ах, как мне плохо!
Нижний: Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний: Плохо мне!!!!!!!
Нижний: Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний: Аааа... Ты... ты в этом смысле...


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Июн 07, 2012 12:08 pm

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Июн 07, 2012 12:59 pm

Цитата :
Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай

Супер!!!)))) Оля,спасибо,уморила!!![Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
:er4: :№\\ :ек5: :hgjh09:


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Июн 12, 2012 12:26 pm

Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - Закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Иду я по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! … Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !!!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
-Приведу-ка я тебе Еву...
Так и родилась фраза: « Не приведи Господь!»


Вернуться к началу Перейти вниз
Violet
Пользователи
Пользователи
Violet

Сообщения : 546
Дата регистрации : 2012-03-07

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Июн 12, 2012 12:58 pm

Ника пишет:


Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - Закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Спасибо Ника,супер анекдот......ХА,ХА,ХА!!!Класс!!!!: :lkj%*: :l6&^5:


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСб Июн 16, 2012 11:28 am

Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил просто.... обоих!!

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..



Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Июн 20, 2012 9:11 am

Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))


Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы весь мой внутренний мир вверх, ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тёщей.


Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Июн 26, 2012 9:18 pm

Человек находит сосуд с джином, начинает его тереть. Вылезает джинн и говорит:
– У тебя есть одно желание. Решай, чего ты хочешь.
Человек очень долго думает и никак не может выбрать, что пожелать: миллион долларов, десять миллионов, а может быть, здоровье или вечную жизнь? Наконец джину прискучивает ждать и он с усмешкой советует:
– Хочешь, пожелай, чтобы у тебя все было.
– Да, – восклицает человек, – я хочу, чтобы у меня все было!
– У тебя все было, – отвечает джинн и исчезает.


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Июн 26, 2012 9:35 pm

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Июл 04, 2012 6:07 pm

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Июл 17, 2012 5:40 pm

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Авг 16, 2012 12:40 pm

Утром перед казнью стражники спросили у трёх приговоренных к смерти:
— Каково будет ваше последнее желание?
Подумал первый арестант и молвил:
— Мне бы водочки тяпнуть для смелости…
— Не вопрос! — отвечают стражники. — Сделаем!
Второй арестант нерешительно попросил:
— Мне бы женщину на часик…
— Сложновато… — отвечают стражники, — но так и быть, найдем.
Третий же арестант неожиданно для всех попросил:
— Я очень хочу, чтобы вы мне дали коленкой под зад. Да посильнее!
— Ну ты чудило! Ну ты загнул! — засмеялись стражники. — Но так и быть, последнее желание — закон!
Повернули они странного арестанта спиной, дали ему отменного пинка. Он же охнул, грязно выругался и как врежет сначала одному, а затем и другому стражнику. Одним ударом ноги вышиб дверь камеры — и ходу. А за ним увязались и двое других заключенных.
Долго бежали заключенные и наконец-таки достигли спасительного леса. Остановились они в лесу, отдышались, тут двое других заключенных у своего спасителя и спрашивают:
— Ну ты в натуре чудило, чего ж ты сразу так не сделал?!
— Да так уж человек устроен! — отвечает он им. — Пока под зад не пнут… — ничего делать не хочется!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeЧт Авг 16, 2012 1:05 pm

У многоножки целая сотня ног. Увидевший ее кролик в изумлении воскликнул:
— Тетушка, я не могу себе представить, как ты можешь управляться со всеми своими ногами. Если бы у меня было столько ног, я бы совершенно запутался в них и никогда не смог бы ходить.
Раньше многоножка никогда не задумывалась над этим, но теперь она решила:
— Я подумаю об этом!
Многоножка стала размышлять. Она смотрела на свои ноги и думала: «Как же я управляю всеми своими ногами, не запутываясь при этом?»
Она смотрела на свои ноги и думала-думала…
Внезапно, запутавшись в собственных ногах, многоножка упала. Будучи больше не в силах управлять своими ногами, она в страшном гневе прокричала кролику:
— Никогда больше не задавай мне таких вопросов! Я всегда ходила, и никогда не было никаких проблем. А теперь ты запутал меня. Теперь я ни когда не смогу ходить. Эта проблема всегда будет преследовать меня. Какая первая нога? Какая вторая нога? Как я управляла ими? Целая сотня ног!


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Авг 29, 2012 1:06 pm

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.



Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Авг 29, 2012 1:07 pm

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeСр Авг 29, 2012 1:13 pm

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Сен 04, 2012 8:57 pm

Образ мысли обычного человека:
5 лет-мама всегда права;
12 лет-мама не всегда права;
15 лет-мама вообще не права и ничего не знает о жизни;
30 лет-а всё-таки...мама была права....


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВт Сен 11, 2012 10:18 pm

Две подруги возвращаются из кабака. Одна держится за забор,другая ползёт на корячках. Та, которая на ногах, спрашивает:-"Люська,ты меня уважаешь?" Вторая,подняв голову: -"Кто? Я? Да я горжусь тобой!"
*
Решил Илья Муромец с чудищем поганым сразиться. Пришел к логову и давай в двери долбится. Открывает дверь девица неземной красоты. - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну я чудище. - Ну я чудище. - Как так? - Ну... накрасилась я.
*
Я очень хороший повар... Могу навешать лапшу... Заварить кашу... Подлить масло... В общем умница-кудесница!!!
*
- Алло, дорогой, сегодня у меня день рождения, можно меня с работы чуть- чуть попозже принесут?
*
Говорит тёща зятю: - Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,и вы опять в хате!
*
– Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
*
Сидит ворона с сыром на ветке.к дереву подкрадывается лиса,палкой бьет ее по голове,сыр падает.ворона:ни фига себе,лиса как ты басню сократила!
*


Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Сен 16, 2012 5:26 pm

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Сен 16, 2012 9:24 pm

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход...
*
Когда будете выходить из интернета, обратите внимание, что вы стали похожи на российский флаг - лицо белое, глаза красные, *опа синяя.
*
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
*
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
*
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
*
Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!
*
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
*
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
*
Перепутались в кроватке ручки,ножки,шейки,пятки... Вот к чему порой приводят в "Камасутре" опечатки!
*


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeВс Сен 23, 2012 8:51 pm

Женщина пришла к попу исповедаться.Поп спрашивает; с чужим мужиком спала? - Что ты Батюшка,разве с чужим мужиком уснешь....
*
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..
*
Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь..
*
- Лех,чо с тобой? - Да чо... пережил нападение, отбирание денег и изнасилование... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь...
*


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника
Модератор
Модератор
Ника

Сообщения : 266
Дата регистрации : 2012-04-23

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Сен 28, 2012 10:25 am

- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? \n- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут



Вернуться к началу Перейти вниз
Ilaja
Администратор
Администратор
Ilaja

Сообщения : 6751
Дата регистрации : 2012-02-12

Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitimeПт Сен 28, 2012 10:43 am

Весёленькие анекдоты!  


Вернуться к началу Перейти вниз
https://ilaja.forum2x2.ru
Спонсируемый контент




Анекдоты разные Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты разные   Анекдоты разные Icon_minitime



Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты разные
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
DANAS REIKI :: 	ЖИЗНЬ :: ШУТКИ,ЮМОР-
Перейти: